BZDETY

Drozd Ania · Wysłany: Nie 22:37, 02 Mar 2008 Temat postu:

Kelner niesie klientowi bigos.
- Panie starszy, Pan trzyma palec w moim bigosieeeee...
- a tak - odpowiada kelner - wie Pan, mam wrzoda na palcu i lekarz kazał mi go trzymać w ciepłym. Jak idę z kuchni to trzymam w bigosie a jak wracam, to w dupie :/
- ..............!!!!!!

Rozmawiają Niemiec, Rosjanin i Polak o tym co kupią żonom na gwiazdkę:
Niemiec mówi:
- Ja kupię swojej żonie Mercedesa i BMW. Jak jej się nie spodoba Mercedes, to Będzie miała BMW.
Rosjanin mówi:
- Ja kupię mojej futro z norek i z szynszyli. Jak jej się nie spodobają norki, to będzie miała z szynszyli.
Polak:
- A ja mojej kupię kapelusz i huśtawkę. Jak jej się nie spodoba kapelusz, to niech się buja Smile

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź...

Jaki jest pierwszy objaw zajścia w ciąże?
Wytrzeszcz oczu. Pojawia sie bezpośrednio po peknięciu prezerwatywy...

Przychodzi baba do lekarza ze śledziem na plecach
- Co pani dolega?
- Ktoś mnie śledzi Smile

Bardon · Wysłany: Pon 1:32, 03 Mar 2008 Temat postu:

Siedzi dwóch dresó na ławeczce i jeden do drugiego mówi:
- wczoraj siedzę dokładnie na tej ławce, a na tej na przeciwko piękna dupeczka.
Nagle ona do mnie oczko. To i ja do niej oczko.
Nagle ona trzepocze rzęsami. To i ja próbuję.
Nagle ona macha ręką, żeby podszedł. No to podszedłem (albo lepiej podeszłem)
I wtedy ona zaczyna mnie jęzorkiem smyrać. To i ja ją smyram.
W końcu odrzuca torebkę i mówi: zrob mi to, co potafisz najlepiej mój ogierze!
- I co, i co? - pyta kolega....
- I nic. Wyjebałem jej z półobrotu....

Bardon · Wysłany: Pon 21:30, 03 Mar 2008 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Drozd Ania · Wysłany: Wto 22:01, 04 Mar 2008 Temat postu:

Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynię bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny,
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez wąskie parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie, lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga
Nie zrażony ciemności,
Który mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotności,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli,
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idąc naprzód, do celu.
Drogi tej nie wytyczyły
Ni głos werbla, ni cytra,
Idę póki sił starczy,
Idę po pół litra...

Drozd Ania · Wysłany: Wto 22:02, 04 Mar 2008 Temat postu:

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy.
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Pije trzy piwa.
Łódź Niciarniana,
W pęcherzu zmiana.
Pęcherz nie sługa,
A podróż długa.
Ruszam z tej stacji
Do ubikacji.
Kto zna koleje
Wie, jak się leje.
To co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach.
Wyciągam łapę,
Podnoszę klapę,
Biada mi biada,
Klapa opada.
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać.
Łokieć, kolano
Trzymam skubana.
Celuje w szparkę,
Puszczam Niagarkę,
Tryska kaskada,
Klapa opada.
Fatum złowieszcze-
-wszak wciąż szczę jeszcze.
Organizm płynną
Spełnia powinność.
Najgorsze to, że
Przestać nie może.
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troje,
Chce się powstrzymać
-Ratunku ni ma.
Pociąg się giba,
A piwo spływa.
Lecę na ścianę
Z mokrym organem,
Lecąc na druga
Zraszam ją struga,
Wagonem szarpie
Leje do skarpet,
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam.
O straszna męka,
Kozak, Flamenco,
Tańczę, cholera
Wzorem Astair'a.
Miota mną, ciska,
Ja organ ściskam.
Wagon się chwieje,
Na lustro leje,
Skład się zatacza,
Ja sufit zmaczam.
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie.
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę,
Zwrotnica, podskok
Spryskuje okno,
Nierówne złącza-
-buty nasączam,
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora.
Resztka mi kapie
Na skrót PKP.
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału.
Pasażerowie
Patrzą spod powiek.
Pytania skąpe
"Gdzie pan wziął kąpiel?"
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwila szczęśliwa
Na peron spływam,
Walizkę trzymam,
Odzież wyżymam.
Ach urlop błogi
Od fizjologii.
Ulga bezbrzeżna.
Pociąg odjeżdża,
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach.

Bardon · Wysłany: Pon 12:52, 10 Mar 2008 Temat postu:

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi:
- Czym się tak martwisz?
- A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. IdĽ do domu i wszystko będzie OK.
Facet zachodzi, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bram± garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyci±g z konta, który po prostu powalił go na kolana.
Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu? W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jeste żabk±. Jak to zrobić?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większo¶ć mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13 letni± dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać.
.... i tak to było wysoki s±dzie a nie tak, jak gada ta gówniara...

Czaki · Wysłany: Wto 20:05, 11 Mar 2008 Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=TkMh-WaWMJo&feature=related

http://youtube.com/watch?v=fkgeK0o7fJc&feature=related

te linki daja rade:D

botwin · Wysłany: Wto 22:34, 11 Mar 2008 Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=ZabQ5aitTjg&NR=1

a popatrz na ten Very Happy

Bardon · Wysłany: Wto 22:42, 11 Mar 2008 Temat postu:

Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzatko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie.
Zrezygnowana pytasprzedawcy:
Macie tu jakie? tańsze zwierzaki?
Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjatkowa. Ona potrafi swietnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiajac się długo kupiła żabę, liczac że ta ja wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnosci.
Gdy nadszedłdzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnosciach.
Facet był, nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy
żonę obudziły dziwne dzwięki dochodzace z kuchni.
Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje.
Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przegladajacych ksiażkę kucharska. Wokół, nich porozstawiane były
przeróżne garnki i patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
Dlaczego studiujecie ksiażkę kucharska o tej godzinie?
Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypierdalasz

zwier · Wysłany: Wto 23:57, 11 Mar 2008 Temat postu:

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znalazł w lesie jeżyka.
Leżał biedak pod kępką trawy i drżał z zimna.
Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatę, aby zabrali zwierzaka do domu.
Tata się zgodził i jeżyk zamieszkał u nich.
Chłopczyk bardzo dbał o zwierzaka.
Poił go mleczkiem i karmił pędrakami.
Jeżyk zjadał je ze smakiem i czasem ku zdziwieniu chłopca ,pomrukiwał z zadowolenia.
Na zimę jeżyk, jak przystało na wszystkie porządne jeżyki, zapadł w sen zimowy.
A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydełka, a na czole róg.
W kocu wyleciał przez niedomknięte okno.
Wtedy stało się jasne, że chłopiec wraz z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch** wie co...

Bardon · Wysłany: Śro 14:52, 12 Mar 2008 Temat postu:

Idzie Czerwony Kapturek przez las.
Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, kurwa, w koszyk...

Drozd Ania · Wysłany: Śro 21:55, 12 Mar 2008 Temat postu:

Ukryte znaczenie popularnych męskich zwrotów grzecznościowych:

Mężczyzna mówi: Idę na ryby.
Znaczenie: Zamierzam zalać się w pestkę i kiwać się nad strumieniem z patykiem w dłoni.

Mężczyzna mówi: To męska sprawa.
Znaczenie: Nie ma żadnego racjonalnego wyjaśnienia tej sprawy i nawet nie próbuj tego zrozumieć.

Mężczyzna mówi: Czy mogę ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?

Mężczyzna mówi: - Mhm, - Tak, kochanie, lub - Oczywiście, kotku.
Znaczy: Absolutnie nic nie znaczy.

Mężczyzna mówi: Zbyt długo musiałbym to wyjaśniać.
Znaczy: Nie mam pojęcia jak to działa.

Mężczyzna mówi: Spóźnimy się!
Znaczy: Teraz mam wymówkę, by prowadzić jak kierowca rajdowy.

Mężczyzna mówi: Odpocznij kochanie, pracujesz zbyt ciężko.
Znaczy: Odkurzacz zagłusza mi telewizor.

Mężczyzna mówi: To ciekawe, kochanie.
Znaczy: Kiedy przestaniesz gadać?

Mężczyzna mówi: To bardzo dobry film.
Znaczy: Jest w nim broń palna, noże, szybkie samochody i piękne kobiety.

Mężczyzna mówi: To typowo kobiece zajęcie.
Znaczy: To brudna, trudna i niewdzięczna praca.

Mężczyzna mówi: Wiesz, że mam kłopoty z pamięcią.
Znaczy: Pamiętam imiona wszystkich bohaterów "Gwiezdnych wojen", znam adresy wszystkich dziewcząt, z którymi się kiedykolwiek całowałem, pamiętam numery rejestracyjne wszystkich samochodów jakie kiedykolwiek miałem, ale nie pamiętałem, że dziś masz urodziny.

Mężczyzna mówi: Myślałem cały dzień o tobie i postanowiłem kupić ci kwiaty.
Znaczy: Dziewczyna, która sprzedawała je za rogiem to niezła laska.

Mężczyzna mówi: Wyglądasz wspaniale.
Znaczy: Boże, nie mierz już kolejnej sukienki. Umieram z głodu!

Mężczyzna mówi: Nie zgubiliśmy się. Doskonale wiem, gdzie jesteśmy.
Znaczy: Już nikt nas żywych nie zobaczy.

Mężczyzna mówi: Dzielimy się domowymi obowiązkami.
Znaczy: Ja bałaganię, ona sprząta.

Dziewica Orleańska postanowiła udać się do piekła, aby nawracać diabły. Po tygodniu telefonuje do Pana Boga:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam palić papierosy.
Po tygodniu telefonuje:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam pić wódkę.
Po kolejnym tygodniu dzwoni po raz trzeci:
- Tu Orleańska...

Dwie koleżanki siedzą w kinie. W pewnym momencie jedna mówi do drugiej:
- Ten facet obok mnie masturbuje się.
- No to nie patrz na niego, jemu właśnie o to chodzi.
- Ale on to robi moją ręką!

Drozd Ania · Wysłany: Śro 21:57, 12 Mar 2008 Temat postu:

Orginalna i autentyczna wypowiedz Jarosława Kaczyńskiego

Prezes PiS mówi : „Nie jestem entuzjastą tego, żeby sobie młody człowiek siedział przed komputerem, oglądał filmiki, pornografię, pociągał z butelki z piwem i zagłosował, gdy mu przyjdzie na to ochota. Zwolennicy głosowania przez internet chcą tę powagę odebrać. Dlaczego? Wiadomo, kto ma przewagę w internecie i kto się nim posługuje. Tą grupą najłatwiej manipulować, sugerować na kogo ma zagłosować”.

Całość wypowiedzi bystrej kaczuszki na [link widoczny dla zalogowanych]

Drozd Ania · Wysłany: Śro 23:34, 12 Mar 2008 Temat postu:

dzień kobiet w wydaniu ekonomii [link widoczny dla zalogowanych]

Kolejoman · Wysłany: Czw 0:36, 13 Mar 2008 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]