BZDETY

Drozd Ania · Wysłany: Czw 15:50, 13 Mar 2008 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Drozd Ania · Wysłany: Czw 17:31, 13 Mar 2008 Temat postu:

Idzie pijany facet po ulicy, z drugiej strony ulicy gość naprawia hydrant.
Pijak podchodzi i mówi do niego bełkocząc
- panie, przestań pan kręcić tą ulicą bo równowagi złapać nie mogę.

Idzie dwóch kupli do baru. Kupili sobie piwko, wypili, nastepne, nastepne... W koncu skończyły im sie pieniadze. Jeden mowi do drugiego
- Słuchaj, ja mam 3,50. Starczy akurat na hod-doga. Kupimy go, wyciągniemy parówke i ty bedziesz udawał ze mi robisz loda.
Kumpel przystał na ten pomysł. Zamawiali sobie piwka, drinki i w ogole az w koncyu barman poprosił aby zpałacili. Uznali jednak ze chcą jeszcze hot-doga. Kupili hot-doga, wyjeli parówke, jeden wsadził ją sobie w rozporek a drugi udaje ze mu robi loda. Barman wyrzucił ich z baru. I tak w nastepnym barze to samo. Upili sie, nabili rachunek, barman ich wyrzucił.
W 20 barze z kolei jeden kumpel mowi do drugiego
- Wiesz co, zamieńmy sie, teraz ty ssaj ta parówke bo mnie juz kolana bolą od klęczenia przed toba.
Na co drugi odpowiedział
- OK, zgoda. Zamienmy sie bo ja zgubiłem parówke w trzecim barze i mnie już ch*j boli...

Rozmawia dwoch pijaczków.Jeden mowi:
-Ty słuchaj wracam ja wczoraj nagiety w srodku nocy ulica wokół ni żywej duszy nagle łup mnie cos w plecy, odwracam sie a tu asfalt.

przychodzi pijak do baru, siada i mówi:
-poprosze jednego zanim sie zacznie.
wypił i jeszcz raz mówi:
-poprosze jednego zanim sie zacznie.
wypił i jeszcz raz mówi:
-poprosze jednego zanim sie zacznie.
a kelner mówi:
-A kto rachunek zapłaci??
a na to popijaczek:
-No i sie zaczeło.

Pijak jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi elegancka kobieta i cały czas patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobietę.
- Pan jest świnia!
- Ja świnia? To niech pani zobaczy, jak pani wygląda...

Drozd Ania · Wysłany: Czw 18:40, 13 Mar 2008 Temat postu:

- Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. W koncu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta chołota przejdzie...

Środek miasta, wąska uliczka... Pijak wstaje z ziemi i chce się wysikać. Robi to co trzeba aż tu nagle obok przechodzi jakaś bardzo ładnie wystrojona dama. Ta patrzy na niego z obrzydzeniem i mówi:
- Ale bydle...
A pijak na to:
- No bydle, bydle ale go mocno trzymaom...

Trzech facetów piło w barze. Nagle do baru wszedł pijak, podszedł do nich i mówi do gościa w środku:
-"Twoja matka daje najlepiej w całym mieście!"
Wszyscy oczekiwali bójki, ale gość zignorował pijaka, który chwile potem gdzieś odszedł i zniknął. Dziesięć minut później pijak pojawił się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mówi:
- "Właśnie miąłem twoja matkę, była super".
I znowu facet nie podjął wyzwania. I znowu pijak gdzieś zniknął. Kwadrans później pojawił się kolejny raz i ogłosił:
- "Twoja matka świetnie robi lachę"!
Facet popatrzył na niego i powiedział:
- "Idź do domu, tato, jesteś pijany..."

DO agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej agencji, uregulować należność.
-Ile się należy - pyta??
-Nic. Był pan świetny.
- co? Cała noc z rewelacyjną dziewcztną i nic nie płacę?
-Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał najlepsze, to jeszce dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wsztstkim koledze, więc on z panienką, a rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic,był pan świetny- mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję, mówi facet - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę... Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, adziś tylko na kablówkę.

Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia mówi kierowcy, że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza, jedzie za miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga wielki koc. Przestraszona kobieta mówi:
- Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!
A kierowca spokojnie odpowiada:
- A ja 40 królików, rwij trawę.

Po imprezie trzy laski wracały do domu, lecz po drodze zachciało im się siku. Z braku lepszego miejsca udały się na cmentarz i tam załatwiły. Następnego dnia w ich mężowie w pracy:
- Ty Jacek jak tam twoja żona wróciła po imprezie??
- Daj spokój była tak pijana, że musiałem ją przynieść z trawnika do domu.
- Moja nie dość że była pijana to jeszcze wróciła bez majtek. Zdzisiek a twoja??
- Panowie szkoda gadać. Nie dość że była pijana i bez majtek, to jeszcze w dupie miała wstążkę z napisem "My chłopcy z Sosnowa nigdy cię nie zapomnimy".

Spotykają się dwa plemniki i jeden nie wie jak wygląda jajeczko, ten drugi mówi:
- będziesz leciał takim długim tunelem, prosto, prosto i spotkasz cos okrągłego powiesz "dzień dobry jestem plemnik" a to coś okrągłego odpowie "dzień dobry jestem jajeczko”.
Plemnik zrobił jak mu kazał tamten, leci tunelem i spotkał coś okrągłego, mówi do niego:
- dzień dobry, jestem plemnik
A to coś odpowiada:
- dzień dobry, jestem migdałek

Jaka jest różnica między penisem a żarówką ?
Żadna ! I jedno i drugie można zastąpić świeczką Smile

Drozd Ania · Wysłany: Pią 0:58, 14 Mar 2008 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

baśka_dwa · Wysłany: Pon 18:56, 17 Mar 2008 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Bardon · Wysłany: Wto 13:01, 18 Mar 2008 Temat postu:

co ona je ?

[link widoczny dla zalogowanych]

Marta · Wysłany: Pią 13:26, 21 Mar 2008 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] Smile

Drozd Ania · Wysłany: Czw 21:38, 27 Mar 2008 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Kolejoman · Wysłany: Czw 22:05, 27 Mar 2008 Temat postu:

Ostatni slajd niezły

Drozd Ania · Wysłany: Nie 17:52, 30 Mar 2008 Temat postu:

do przeczytania głównie dla pań Razz

[link widoczny dla zalogowanych]

Drozd Ania

Księdzu zaginęła papuga, którą trzymał na plebanii od kilku ładnych lat. Postanowił poprosić parafian o pomoc w jej odnalezieniu. W niedzielę po ogłoszeniach duszpasterskich pyta:
- Moi drodzy, czy ktoś ma ptaka?
Wstają mężczyźni. Księdzu niezupełnie o to chodziło.
- Nie nie, czy ktoś widział ptaka?
Wstają kobiety. Potrzebne jest uściślenie.
- Chodzi o to, czy ktoś widział mojego ptaka?
I wstali ministranci Smile

Drozd Ania

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
> > borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
> > - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich
> > jądrach?
> > Pacjent spokojnym głosem:
> > - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to,
> > żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

> > Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
> > - Mamo, czy to mój mózg?
> > - Nie synku, jeszcze nie....

Siostra Przełożona udającsię na poranne modlitwy, minęła po drodze
dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały.
Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z
nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać
tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry,które nauczały już w klasztorze od kilku lat.
Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...)
Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do
drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka
Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła
opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno...
Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała
Siostrę Marię,lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze.
Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać naszczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień.
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuję. Widzę że wstałaś dziś ze złej
strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już
trzeci raz dzisiaj słyszę że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy
i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu ubrałaś pantofle Ojca Krzysztofa..

Napis w wypozyczalni DVD:
"Z góry przepraszamy, że nie mamy tego filmu, o tym kolesiu, który grał jeszcze w takim innym filmie"

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź...

- Co to jest szczyt uczciwości?
- Wyjść z IKEI bez ołówka!

Przychodzi baba do lekarza i już od wejścia zaczyna :
- Panie doktorze, jestem dziewicą...
- To się świetnie składa, jestem lekarzem pierwszego kontaktu...

Tata z 6-letnim synkiem na zakupach w supermarkecie. Synek zauważył półkę z prezerwatywami i pyta ;
- A do czego to służy tato ?
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna mógł uprawiać bezpieczny seks z kobietą.
- A dlaczego w tym opakowaniu są trzy prezerwatywy ?
- Widzisz, synku, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się : raz w piątek, raz w sobotę i raz w niedzielę.
- Tata, a w tym opakowaniu jest sześć..dlaczego ?
- To synku jest zestaw dla studentów : dwa razy w piątek, dwa w sobotę i dwa w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym jest dwanaście ?
- Hm...widzisz synku, bo to jest zestaw dla dojrzałych mężczyzn...raz w styczniu, raz w lutym, raz w marcu.........

w raju Bóg pyta się pierwszych ludzi:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja chcę, ja chcę - krzyczy Adam
- Dobra, odpowiada Bóg, w takim razie dla Ewy będzie wielokrotny orgazm;p

Młody żołnierz pisze zwojska do żony: "Przyślij mi 300zł na papierosy, piwo, itp".
Żona odpisuje: "Wysyłam ci 100zł na papierosy i piwo. A jak wyjdziesz na przepustke, to w domy bedziesz miał "itp" za darmo...".

Jak się robi interesy:
Jack, sprytny biznesmen, rozmawia z synem:
- Chciałbym bys poslubił dziewczynę, która ci wybiorę
Syn: - Sam sobie wybiorę żonę!
Jack: - Ale ta dziewczyna jest córka Billa Gatesa.
Syn: - Aaa, to co innego...
Następnie Jack przeprowadza rozmowę z Billem Gatesem
Jack: - Mam męża dla twojej córki!
Bill: - Ale moja córka jest zbyt młoda, by wychodzić za maż.
Jack: - Ale ten człowiek jest wiceprezydentem Banku
Swiatowego
Bill: - Aaa, to co innego...
Na końcu Jack przeprowadza rozmowę z prezydentem Banku
Swiatowego:
Jack: - Znam odpowiedniego kandydata na wiceprezydenta Banku
Swiatowego
Prezydent: - Ale mam już wiceprezydenta.
Jack: - Ale ten młody człowiek jest zięciem Billa Gatesa.
Prezydent: - Aaaa, to co innego...

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi??
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin.
Mózg dostał gorączki.
Ręce opadły.
Nogi zgięły się w kolanach.
Oczy wyszły na wierzch.
Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

Drozd Ania

Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami", gdzie:

Smile

oznacza wesoly

Sad

oznacza smutny.

Czasami pokazywane są w ten sposob:
Smile

Ale czy ktos zna "dupokony"?
No to jedziemy:
(_!_) normalna dupa

(__!__) gruba dupa

(!) chuda dupa

(_*_) bolšca dupa

{_!_} drżšca dupa

(_o_) dupa kochajšca inaczej

(_O_) dupa bardzo kochajšca inaczej

(_(*)_) bolšca dupa bardzo kochajšca inaczej

(_@_) dupa po biegunce

(_qp_) dupa robišca qp

(_#_) skopana dupa

(_$_) sprzedajna dupa

|_._| płaska dupa

(_!_) dupa blada

(_!!!_) pijany w trzy dupy

(_x_) pocałuj mnie w dupę

(_X_) z dala od mojej dupy

(_zzz_) zmęczona dupa

(_E=mc2_) inteligentna dupa

(_?_) głupia dupa Laughing

Kolejoman

Przed chwilą w KURIERZE OPOLSKIM pokazano materiał z dzisiejszego spotkania na naszym wydziale z założycielami naszej-klasy. Niedługo pewnie będzie dostępne tu: [link widoczny dla zalogowanych] . Obejrzenie polecam szczególnie Ewelinie L. i Ani D. Wink

Drozdzu5

Ewelina i Ania już wiedzą, że są sławne/znane/popularne... Tylko czekać aż paparazzi zaczną za nimi latać... I pomyśleć, że możemy tak na co dzień przebywać w ich towarzystwie... Very Happy

Cóż to za zaszczyt... Very Happy