BZDETY

Kolejoman

ROTFL

Bardon

Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód, cholera i odpierdol się!

Bardon

Jedzie Facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał ze zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi ogląda co by tu zrobić żeby ruszyć dalej a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie i policjant z uśmiechem pyta :
- Co zaklinowało się ?
A kierowca cedząc przez zęby:
- Nie kurwa, most wiozę tylko się paliwo skończyło.

Bardon

bloodninja Kotku, miałem ciężką noc, bądź dla mnie miła, oki?
BritneySpears14 oki.
bloodninja wyskakuj z majtek.
BritneySpears14 wyskakuję z majtek, tylko dla ciebie, bloodninja.
bloodninja Oki, spoks. Zakładam mój płaszcz i kapelusz czarodzieja.
BritneySpears14 ooo, lubię przebieranki
bloodninja ja też dziecino.
BritneySpears14 Całuję cię delikatnie w klatę.
bloodninja Rzucam czar Erotyzm 3 poziomu. Zamieniasz się w piękną kobietę.
BritneySpears14 Hej...
bloodninja Medytuję żeby odzyskać manę i rzucam ośmiopoziomowego Kurczaka Nieskończoności.
BritneySpears14 Zabawne, ciągle nic nie widzę.
bloodninja Zużywam rezerwy many żeby rzucić Potężne Bezgraniczne Pieprzenie
BritneySpears14 To najgorszy cybersex jaki widziałam. To idiotyczne.
bloodninja Nie wk*rwiaj mnie suko, jestem największym czarodziejem na swiecie.
bloodninja Kradnę ci duszę i rzucam 1.000.000 poziomowe Błyskawice. Twoje ciało eksploduje na krwawą mgłę, bo jesteś tylko drugopoziomowym druidem
BritneySpears14 Nie zagaduj do mnie więcej p*jebie.
bloodninja Roboty próbują przewiercić mi mózg, ale moja tarcza błyskawic zamienia je w płonące stosy złomu.
bloodninja Król Artur gratuluje mi zniszczenia złowrogiej armii Dr Robotnika z Socjalistycznej Rzeczpospolitej Robociej. Zimna wojna jest skończona. Reagan kradnie moje zasługi i udaje że to on.
bloodninja Jesteś kotku? Chyba mi stanął.
bloodninja Kotku?

Bardon

BritneySpears14 Ok, gotowy?
eminemBNJA Oki, jestem gotowy.
BritneySpears14 Lubię twoją muzykę Em... hihi.
eminemBNJA hehe, no, robię ję dla kobiet.
BritneySpears14 Mmm, uwielbiamy ją. Zaraz ci udowodnię.
BritneySpears14 Powoli ściągam ci spodnie i masuję twoje muskularne ciało
eminemBNJA Oh podoba mi się kotku. Zakładam mój płaszcz i kapelusz czarodzieja.
BritneySpears14 Co jest k*rwa, mówiłam ci żebyś do mnie nie zagadywał
eminemBNJA ja pierd*lę
BritneySpears14 Zrób to jeszcze raz, to napiszę do twojego ISP że wysyłasz mi pedofilskie porno p*jebie
eminemBNJA ja pierd*lę
eminemBNJA muszę zapisywać wasze imiona czy co

syndromek

Dlaczego Małysz słucha Techno??
Bo to skoczna muzyka

Kogo nazywamy królem zwierząt w ogrodzie zoologicznym?
Dyrektora zoo

Co mówi gniazdko do wtyczki na pierwszej randce?
Nie bądź taka spięta

Czym się różni blondynka od żarówki?
Żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach

Jaki to przypadek: spadłem z krzesła?
Bolesny

Co oznacza skrót mgr inż.?
Można Gówno Robić I Nieźle Żyć

Dlaczego nie można spać na suficie?
Bo kocyk się zsuwa

Co należy zrobić gdy gołąb napaskudzi na głowie?
Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom

Co to jest: ropucha i 40 żabek?
Teściowa wieszająca firanki

Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
Jak najdłuższe

Katrin · Gość

Bardon

Skąd się biorą muzułmańscy samobójcy

1. Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadają ci wszystkie związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy dupy, udane zakrapiane imprezy, sex po pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzezwieniu itd.
2. W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigow Formuły 1 itp.
3. Nie możesz sobie w ogrodku postawić grilla z pieczenią wieprzową doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz pkt.1).
4. Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby złowić coś w odległej o 100 km oazie?
5. Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansow musisz ubierać się w szarą szmatę od stóp do glów, a łeb owijać drugą.
6. Jesz tylko jedną reką, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).
7. Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, bo nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.
8. Sprobuj się zabawić przy tej muzyce.
9. Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezzin drze pysk, że pora na poranną modlitwę.
10. Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się nie obejrzysz, nie mowiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim.
11. Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój osioł, więc w rezultacie nie wiesz, co pieprzysz w ciemnościach.
12. Nie możesz ogolić się rano gwiżdżac jak skowronek, po czym wziąć prysznica, wiec śmierdzisz jak wielbłąd, z którym dzielisz izbę.
13. Twoja żona tez nie moze się ogolić ani wziąć prysznica, więc także śmierdzi (jak dwa wielblady), a szczegolnie denerwujące są roje znarkotyzowanych much, latających za nią systematycznie co miesiąc.
14. Wielbłąd odmowił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy, więc żona musiała cię nieść całą drogę, po czym też odmowiła posłuszeństwa i odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać...
15. Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu okazała się cierpiacą na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latką, na dodatek do złudzenia przypominającą kozę sąsiada..

A nagle ktoś przychodzi, wręcza ci pakunek i mówi, że jak pociągniesz za ten sznureczek, to wszystko się nagle zmieni!!!!!!

Katrin · Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Razz

3 Kaski po egzaminie z infy ^^

Bardon

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

Bardon

[link widoczny dla zalogowanych]

Bardon

[link widoczny dla zalogowanych] Ktos naprawde ma talent

stachu

[link widoczny dla zalogowanych]

zwier

Bardon

Dwie dziwki rozmawiają jakie mają zwierzęta w domu. Jedna mówi:
-Ja mam skunksa?
-A czemu akurat skunksa?
-Bo dobrze minete robi.
-No a co ze smrodem?
-A rzygał ze trzy dni ale potem sie przyzwyczaił.